520-520; 520-530Город
+38 050 34 34 344
+38 0987 520 520
+38 097 464 83 03
+38 050 488 07 07
+38 096 174 59 95
Служба такси "520-520", г.Мариуполь
Быстро Быстро Подача автомобиля в течение 5 минут в любую точку города. Круглосуточно.
Надежно Надежно Ежедневно перед выездом на линию автомобили проходят технический осмотр, а водители медицинское освидетельствование
Недорого Недорого Приемлемые цены. Оплата проезда производится строго по таксометру.

Качество обслуживания!

Если Вы воспользовались услугами нашей службы, Вы можете высказать свое мнение о качестве нашей работы.
Если Вас не устроило качество нашего обслуживания - обязательно сообщите нам!
Позвоните по тел.: (0629) 40-19-20
или напишите письмо
Все Ваши замечания и пожелания
будут учтены!
Таксистские байки

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, голосуешь ?

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?

Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

- Таксист.

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Подходит мужчина к такси и говорит:

- Сначала на базар, потом на вокзал.

- Базара нет! - ответил таксист.

- Ну, тогда сразу на вокзал.

Надписи в такси:
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Водителя руками не трогать!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 грн.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.